今日は元気がないらしい。

あー元気がない。

特に何かあったわけではないが元気がない。
もう自分なんて必要な人間じゃないのかもしれない。
私なんていなくてもどうにかなる世界。

自分のだめなところだけ思いついてしまう。
そんなことを思う時間が久しぶりに来た。

いつも心の中は49の不安と51の自信でいようと思うのに、
がっつり不安の圧勝になるときもある。

そんな自分は誰にも見せたくないし、もう殻に閉じこもりたいんだけど
そんなんじゃだめなんだ、
明日はくるし、明後日も来る。

どうせ私は明日には元気になっていることもわかっている。
でも本当にどうしようもないくらい落ち込むときもある。

でも49の不安と51の自信以下の自分にはならないように繕う。

外向きの自分すら、そんな弱くいたら
何にも乗り越えられない気がするから

こういう時は大好きな音楽を聴いて、
大好きな飲み物をのんで、
大好きな買い物をして
次の一人旅の予定をたてる。

それでも元気にならなければ

お酒をのんで
お酒をのんで。
お酒を飲む。

この気持ちとは一生共にすると決めたし、
こんな時の自分が後々その後の自分にとって
プラスになるから、
いいのこんな自分も。

先週は自分にとって大きな出来事盛りだくさんの週で、
一年前の自分じゃいけなかった場所に数回行かせてもらったし
一年前の自分じゃ会えないであろう人達にも沢山お会いした。

心の底から大好きな尊敬できる友達がヨーロッパ出張でロンドン行くから
その前に数日パリに来ていて会えた。

１月のうち25日は、夜もずっと外にでていた。

まだまだだ自分。

まだまだすぎる。

もっと努力して自分がなりたい自分に近づきたい。
夢もかなえたい。

頑張ろう。もっともっと。

あな。

(これを書いたのは１月中旬、素直に悩みをここに言葉として書き留めておきたい。

あの時こんなことで悩んでいたのか。そう思える場所です。)